
話說一位家住某市市場溝的酒鬼,一日在朋友家喝的大醉,朋友將其送回家,睡到半夜酒已半醒,睜開迷蒙的眼睛一看,壞了!!!
我怎么和朋友的老婆睡在一塊,可能是喝醉了,這下麻煩了,他趕快起來,偷偷溜出家門,拔
話說一位家住某市市場溝的酒鬼,一日在朋友家喝的大醉,朋友將其送回家,睡到半夜酒已半醒,睜開迷蒙的眼睛一看,壞了!!!
我怎么和朋友的老婆睡在一塊,可能是喝醉了,這下麻煩了,他趕快起來,偷偷溜出家門,拔
明明的爸個酒鬼。有一天,父子倆無電影〖梁祝〗回來,明明問:“爸爸,電影里的人常說要到九泉之下
會面,這九泉是什么地方呀?”爸爸說:“酒泉在甘肅。
那是個好地方啊,泉里盡是老酒。古人都愛喝
今天我把電話彩鈴設成:您的電話已欠費停機,請續交話費...一上午10多個電話響一兩下就掛了。。。
兩人大吵一天,一人說三八二十四,一人說三八二十一。
相爭不下,告到縣官堂上。
縣官聽罷:"去,把三八二十四的拖出去打二十板。"
三八二十四不滿:"明明是他蠢,如何打我!"
縣官答:"跟三八二十一能吵一
趁同事或同學離開的時候在把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來,設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾里,這樣桌面看上去和平時一個樣。 捉弄效果:對方回來后瘋狂點鼠標。卻沒有反應,關機、
我有次去買羊肉串,伸出4個手指對老板說:“來3根羊肉串!”
老板蒙了:“幾根?”
我又伸出3個手指說:“4根。”
一個老帽兒從未乘過電梯。
這天,他來到一家飯店,站在電梯門口看見一位老太太進了電梯,過了一會兒,電梯門又打開了,出來了一位年輕漂亮的姑娘,他驚喜過望地想:“哇,要是把我老婆帶來就好了。”
上公交車打卡一般都是“嘀”的一聲吧,還有一種學生卡,聲音是“嘀,學生卡”。我們一個同學,女的,趕著坐車,但是沒有帶錢,車來了,急了。自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車,到她打卡的時
你以后要注意點自己的形象,已經是大人了,別老跟以前似的。少喝點酒,昨晚又有人看見你端著酒杯追著一頭豬,還大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!
今天我買回來一盒萬圣節裝飾,里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒,它們迅速向各個方向爬開四散到客廳的各個角落。
3(現代)中年男人接吻
前幾天上班路上,看到前面的一中年男人和迎
三只老鼠在一起吹牛,第一只說:“我一天不吃老鼠藥我的胃就痛。”
另外一只說:“我一天不踩老鼠夾腳趾就發癢。”
第三只這時不慌不忙的指著自己蓋的被褥說:“你們看見了嗎?貓皮做的!
一醉漢猛踹路燈桿。
路人問之,醉漢答曰:“踹半天了,老婆還不開門。”
路人說:“再踹!里面肯定有人,樓上燈還亮著呢。”
記得有次和爸媽去游泳館,剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活,剃個“青皮”頭,脖子上還戴個大金鏈子!等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站,天雷的事發生了,他脖
楚陽向每天上班都要經過鳥市,鳥市里有各式各樣的鳥,包括鸚鵡。有一天,楚陽向上班經過時,聽到有人在叫:“喂!楚陽向!楚陽向!”楚陽向四處看了看,發現是籠子里的鸚鵡在叫他。于是,楚陽向便湊到鳥籠
楚峰頭睡午覺時,一只蚊子叮在他的左胳膊上,大喝了一通,就在貪心的蚊子想再喝一口時,楚峰頭被叮醒了,在他掄起右手要打蚊子的一剎那,蚊子對他說:“我身體里可流著你的血!”
楚陽向在超市看見一只可愛的小狗兒,便問保安員:“你的狗咬人嗎?”
“我的狗從不咬人。”保安員答道。
于是,楚陽向試著將手指伸向小狗兒,小狗兒上來就咬了一口。
“啊!你還說你的狗
有一只豬,他晚上作了一個夢,夢見他與一只母豬去侏羅紀公園玩兒,突然,一只恐龍像他們狂奔而來,豬一看,馬上撒腿就跑,嘴里喊著別處我別吃我。恐龍追上他對他說:我是回民!
甲:我有頭豬很聰明還會吟詩唷!
乙:哦?真的假的!
甲:有次我失戀了,它竟開口說天涯何處無芳草,何必單戀一枝花?
乙不信邪,便想前去試試,沒想到試了幾次那頭豬就是不肯說話。
乙:哼!根本就是頭笨豬!不
兩匹馬站在高速公路旁看著來往的汽車,發現駕駛員身上都系著帶子。
一匹馬對另一匹馬說:“我知道人們為什么不需要我們了,現在,他們自己拉車了。”
火車上,一位著名女作家同一位信基督教的男作家討論有關《圣經》的問題,爭論了半天不分勝負。
男作家最后說:“不管怎樣,您必須得承認,上帝創造男人先于女人!”
女作家說:“我不反對您的看法。