話說一位家住某市市場溝的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友將其送回家，睡到半夜酒已半醒，睜開迷蒙的眼睛一看，壞了！！！
我怎么和朋友的老婆睡在一塊，可能是喝醉了，這下麻煩了，他趕快起來，偷偷溜出家門，拔

明明的爸個酒鬼。有一天，父子倆無電影〖梁祝〗回來，明明問：“爸爸，電影里的人常說要到九泉之下
會面，這九泉是什么地方呀？”爸爸說：“酒泉在甘肅。
那是個好地方啊，泉里盡是老酒。古人都愛喝

今天我把電話彩鈴設成：您的電話已欠費停機，請續交話費...一上午10多個電話響一兩下就掛了。。。

兩人大吵一天，一人說三八二十四，一人說三八二十一。
相爭不下，告到縣官堂上。
縣官聽罷：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂
三八二十四不滿：＂明明是他蠢，如何打我！＂
縣官答：＂跟三八二十一能吵一

趁同事或同學離開的時候在把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。 捉弄效果：對方回來后瘋狂點鼠標。卻沒有反應，關機、

我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說：“來3根羊肉串！”
老板蒙了：“幾根？”
我又伸出3個手指說：“4根。”

一個老帽兒從未乘過電梯。
這天，他來到一家飯店，站在電梯門口看見一位老太太進了電梯，過了一會兒，電梯門又打開了，出來了一位年輕漂亮的姑娘，他驚喜過望地想：“哇，要是把我老婆帶來就好了。”

上公交車打卡一般都是“嘀”的一聲吧，還有一種學生卡，聲音是“嘀，學生卡”。我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了。自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時

你以后要注意點自己的形象，已經是大人了，別老跟以前似的。少喝點酒，昨晚又有人看見你端著酒杯追著一頭豬，還大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！

今天我買回來一盒萬圣節裝飾，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它們迅速向各個方向爬開四散到客廳的各個角落。
3（現代）中年男人接吻
前幾天上班路上，看到前面的一中年男人和迎

三只老鼠在一起吹牛，第一只說：“我一天不吃老鼠藥我的胃就痛。”
另外一只說：“我一天不踩老鼠夾腳趾就發癢。”
第三只這時不慌不忙的指著自己蓋的被褥說：“你們看見了嗎？貓皮做的！

一醉漢猛踹路燈桿。
路人問之，醉漢答曰：“踹半天了，老婆還不開門。”
路人說：“再踹！里面肯定有人，樓上燈還亮著呢。”

記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發生了，他脖

楚陽向每天上班都要經過鳥市，鳥市里有各式各樣的鳥，包括鸚鵡。有一天，楚陽向上班經過時，聽到有人在叫：“喂！楚陽向！楚陽向！”楚陽向四處看了看，發現是籠子里的鸚鵡在叫他。于是，楚陽向便湊到鳥籠

楚峰頭睡午覺時，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在貪心的蚊子想再喝一口時，楚峰頭被叮醒了，在他掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對他說：“我身體里可流著你的血！”

楚陽向在超市看見一只可愛的小狗兒，便問保安員：“你的狗咬人嗎？”
“我的狗從不咬人。”保安員答道。
于是，楚陽向試著將手指伸向小狗兒，小狗兒上來就咬了一口。
“啊！你還說你的狗

有一只豬，他晚上作了一個夢，夢見他與一只母豬去侏羅紀公園玩兒，突然，一只恐龍像他們狂奔而來，豬一看，馬上撒腿就跑，嘴里喊著別處我別吃我。恐龍追上他對他說：我是回民！

甲：我有頭豬很聰明還會吟詩唷！
乙：哦？真的假的！
甲：有次我失戀了，它竟開口說天涯何處無芳草，何必單戀一枝花？
乙不信邪，便想前去試試，沒想到試了幾次那頭豬就是不肯說話。
乙：哼！根本就是頭笨豬！不

兩匹馬站在高速公路旁看著來往的汽車，發現駕駛員身上都系著帶子。
一匹馬對另一匹馬說：“我知道人們為什么不需要我們了，現在，他們自己拉車了。”

火車上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家討論有關《圣經》的問題，爭論了半天不分勝負。
男作家最后說：“不管怎樣，您必須得承認，上帝創造男人先于女人！”
女作家說：“我不反對您的看法。